DOOFE & LUSTIGE ANMACH SPRÜCHE !! :-D .) ich bin so schlecht im bett, das musst du erlebt haben !! .) du bist bestimmt froh, dass dich jetzt endlich mal jemand anspricht !! .) ich hab nen neuen Wecker.Willst du den morgen früh klingeln hörn ??! .) ich bin neu in der stadt, kannst du mir den weg zu deiner wohnung zeigen ?! .) du musst ne gute versicherung haben! denn du hast mir ne krasse beule in die hose gemacht !! .) ich bin schriftsteller und schreibe ein telefonbuch. deine nummer fehlt mir noch !! .) hast du eigentlich schon gewusst das polen und indianer die besten liebhaber sind. ach übrigens mein name ist winnetou koslowski !! .) du siehst aus wie meine nähste ex !! .) morgen läuft das haltbarkeitsdatum meiner kondome ab, die müssen wir vorher noch benützen.! :-D :-D drücke gefällt mir wenns dir gefällt :D:D haha

Er: ' hey.ist deine mutter Polin?' Sie:' nein WIeso`?!' Er:'Du siehst so mitgenommen aus !'

Vom Arbeitsamt, da komm´ ich her, und muß Euch sagen, offene Stellen gibt´s nicht mehr. Überall auf den Stufen und Kanten, sitzen Asylanten mit ihren Verwandten. Und draußen vor verschlossenem Tor, stehen geduldig wir Deutschen davor. Und wie ich so gehe am Rathaus vorbei, da seh´ich nur Leute aus der Türkei. Sie feilschen und füllen mit Geld ihre Taschen, da gucken mir dumm, wir Deutsche, wir Flaschen. Dann fahr´ich nach Hause mit dem Bus, vor mir sitzt ein wolgadeutscher Russ´. Und wie ich da sitz und Zeitung lese, kommt noch ein geflohener Vietnamese. Ich stolper´ nach Hause, wer steht in der Diele? Ein wohnungssuchender Tamile. Auch an Rente ist für uns nichts zu holen den leider, wir kommen ja nicht aus Polen. Da sind auch noch die Sinti und Roma, die leben ganz gut vom geklauten Geld Deiner Oma. Lieber Herr Blüm, komm´sei unser Gast, und gib´uns Deutschen die Hälfte von dem, was für Asylanten und Aussiedler Du übrig hast. Der Ali hat Kohle, der Hassan hat Drogen, wir Deutschen, wir zahlen und werden betrogen. Und darum ist dieses Gedicht hier zu Ende, denn mit Frau Merkel gibt es niemals die Wende.

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen ? Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.

Warum klauen die Russen in Deutschland immer alles doppelt? Sie müssen auf dem Rückweg noch durch Polen.

Sinnlose sprüche :: 2 sitzt maffin im ofen kommt nen anderer rein und sagt hi, sagt der erste muffin, wow du kannst sprechen?! spürst wie ich denk? Lieber einen sitzen hben und nicht mehr stehen können ,als einen stehen zu haben und nicht mehr sitzen zu können xD -Vorwärts Kameraden, wir müssen zurück. -Gestern standen wir vor'm Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter Das UFO fliegt bei rot über die Ampel. Wie viele Eier fallen aus dem Kühlschrank?? Keine .... weil der Joghurt keine Gräten hat. Stell dir vor du wachst morgens auf und bist tot. Lieber after eight, als aids im after...XD Was ist klein, rot und dreieckig? Ein kleines rotes Dreieck. chatter1: na kleine! wie heißt du? chatter2: patrick Hast du ein paar Nacktfotos deiner Freundin? nö :/ Willst du welche haben? :> Will ein Mann furzen,kackt aber. überleg erst mal bevor du denkst! Wir trinken Alkohol nur an Tagen, die mit "g" enden... und Mittwochs :o) wer andern eine grube grääbt hat ein gruben-grab-gerät =) Was ist grün und wenn es vom Baum auf dich rauffällt bist du tot? - Ein Biliardtisch. "Ich weiß wo dein Haus wohnt" "Na und? Ich weiß wo dein Bett schläft" 9:30 morgens in Polen,..... wo ist mein Knoppers???? muahahhahahaha psssccchhhttt, lauter!! in china kann man übrigens sehr gut chinesisch essen... Warum ist grün eigentlich oben, wenn das schnitzel im garten wartet ??? Weil das immer noch besser für den Kellner ist, als die Cola ohne Glas stehen zu lassen... Treffen sich 2 päpste. HOBBYLOOOS... :D

Ein Junge mit 15 Jahren geht zu seinem Vater und fragt wie das mit SEX genau geht...der vater erklärt,dass er sein längstes Glied einfach dort wo seine Freundin pinkelt reinstecken soll..der Junge geht aufgeregt zu seiner freundin..am nächsten Tag um 14 Uhr war der Junge noch immer nicht zu hause und der Vater fährt zum Haus von der Freundin seines Sohns....er erschreckt als er siet dass Polezei,Rettung und Feuerwehr vorm Haus,der Freundin des Jungen..er geht zu einem Feuerwehrmann und fragt:Was um HimmelsWillen ist los? Mein Sohn ist in dem haus!Feuerwehrmann:Also ist ihr Sohn der Trottel,der Mit dem Haxen in der Klohmuschel steckt?!!

ein Kosovo Albaner ein Deutscher und ein Pole fahren durch Deutschland! Aufeinmal versteckt sich der Deutsche. Da sagt der Kosovo Albaner was ist loos bree?? wiso versteckst du dich?? Hey meine Mutter ist ne Hure. Ich will nicht erkannt werden. Da fahren die durch Polen. Plötzlich versteckt sich der Pole. Der Kosovo Albaner fragt wiso versteckt du dich?? Hey alter meine Mutter ist auch ne Hure , ich will nicht das ich erkannt werde. Dann fahren die durch Kosovo. Da versteckt sich plätzlich der Kosovo Albaner. Da fragt der Deutsche was ist lan? ist deine Mutter auch ne Hure odr was?? Da sagt er NEIN ich will nicht mit 2 Hurensöhnen erkannt werden !!!

Sterben ein Russe, ein Türke und ein Pole und treffen sich im Himmel vor Gottes Tor. Zuerst geht der Russe rein, Gott: "Du darfst nie wieder Wodka trinken, sonst drück ich auf den roten Knopf und du kommst in die Hölle." Der Russe kommt heulend raus. Geht der Türke rein, Gott: "Du darfst nie wieder Döner essen, sonst drück ich auf den roten Knopf und du kommst in die Hölle." Auch der Türke kommt heulend raus. Geht der Pole rein, Gott: "Du darfst nie wieder klauen, sonst drück ich auf den roten Knopf und du kommst in die Hölle." Der Pole kommt lachend raus. "Warum lachst du denn so?" - "Hab den roten Knopf geklaut!"

Ein Italiener, ein Türke und ein Pole fahren in einem Taxi. Der Taxifahrer weiß nicht, wo er hin fahren soll, und fährt einfach gerade aus. Italiener: "Wir sind in Italien." Taxifahrer: "Warum wissen sie das ?" Italiener: "Ich riech schon die Spaghetti." ... Nach einer Weile ... Türke: "Wir sind in Türkei." Taxifahrer: "Warum wissen sie das ?" Türke: "Ich hör jeden Döner schreien." ... Nach einer Weile ... Der Pole hält die Hand aus dem Fenster. Pole: "Wir sind in Polen." Taxifahrer: "Warum wissen sie das ?" Pole: "Weil meine Armbanduhr weg ist !" xD

polen , ungarn und rumänen sind die besten liebhaber - sie stehlen dir dein herz und geben es niewieder her :) <3

Du bist ein wahrer Serbe wenn...... 1.Du eine 5 in Ertkunde bekommst, aber alle serbischen Könige aufzählen kannst. 2.Deine Eltern dir nie etwas von Blümchen und Bienchen erzählt haben 3.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 4.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 5.Bei deiner Hochzeit das erste Lied Danas majka zeni svoga sina ist. 6.Alle Feiern das selbe Menü haben:Supa,Sarma i pecenje 7.Ein serbisches Mädel versucht wie 25 auszusehen,aber erst 15 ist 8.Wenigstens einer deiner Freunde Dragan heißt 9.Du eine Lederjacke hast 10.Du 3 paar schwarze Schuhe hast 11.Ihr mehr Alkohol zu hause habt, als es in einer Kneipe gibt 12.Deine Mutter immer noch dein Bett macht 13.Du zuhause kein Deutsch reden darfst 14.Deine Eltern barfuss und Berge zur Schule gegangen sind,auch im Winter 15.Deine Mutter selber Brot backt,und die 5 cm dicken Scheiben, mit einem riesigen Küchenmesser schneidet 16.Du die größten Sandwiches in der Schule hast,meist aus Salami 17. Alle heißen Jungs und Mädels mit dir verwant sind 18.Deine Eltern 1 mal in Urlaub fahren,und das nach Jugo 19.An euren Wänden Ikonen und Heiligenbilder hängen 20.Dein Nachname mit ic endet 21.Du braune Augen und Haare hast 22.Wenn du hoffnungslos versuchst die serbische Gemeinde zusammen zu bringen 23.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 24.Ihr sogar Brot zu pommes esst 25.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Serben machst 26.Deine Eltern zum Frühstück ein Schluck Rakija trinken 27.Du ein Serbisches kreuz oder flagge oder Ikone hast 28.Dein Onkel selbst Wein macht,der aber stärker als Rakija ist 29.wENN du ein mädel bistund bis 20 noch nicht verheiratet bist,endest du als alte junfer 30.Deine Mutter darauf beharrt,dass dich die PROMAJA umbringt 31.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 32.Du cokle hast,die deine Oma gestrickt hat 33.Wenn Rakija Medizin für alles ist 34.Du Ostern,Weihnachten 2 wochen später als alle anderen feierst 35.Wenn man an deinem Geb. danas nam je divan dan..singt 36.Deine Oma nicht akzeptiert,das du keinen Hunger hast 37.Du deinen Freunden serbische Schimpwörter beibringst 38.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 39.Dein Vater immer meint.bole me ledja.. 40.Du ein Haustier hast/hattest der Misko hießt/hieß 41.Ihr eine Gefriehrtruhe voll mit Fleisch habt,am meißen Schweinefleisch 42.Wenn deine Mutter sagt ,sie interessiert nicht was die anderen machen, du machst das nicht! 43.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 44.Du bei einer Feier bist,und die Jungs dich mit dem Spruch:Ey mala koju slavu slavis ? aufreißen wollen... 45.Wenn du jemand küsst,dann 3 mal 46.Dein Freund/Mann zu dir sagt :Kud bre?! 47.Du schneidest einpaar Zwiebeln und überlegst erst dann was du kochen willst 48.Das Wort :SRAMOTA! schreckt dich vor alem ab 49.Wenn cevapi besser sind als steak vom grill 50.Deine Mutter lebt es:Hvala Bogu zu sagen 51.Du eine Woche nach Slava,Bozic oder Uskrs immer noch Sarma isst 52.Du zu jeder Musik kolo tanzen kannst 53.Wenn du lieber Blumen aus dem Garten flückst,als welche zu kaufen 54.Wenn dein Vater IMMER Recht hat... 55.Dir erzählt wurde ,dass dir ein Rep wächst,wenn du Kafee trinkst 56.Du als Kind mit BABAROGA erschreckt wurdest 57.Man dich als Kind im Lavor gebatet hat 58.Die ersten Worte die du sprechen konntest,JEBI GA waren... 59.Du mit allen Tätigkeiten aufhörst,sobald du Boze pravde hörst.. 60.Jeder denkt das du Italiener oder Grieche bist 61.Niemand deinen Nachnamen richtig aussprechen kann 62.Du ein Fan von irgendeinem Basketballteam bist, indem Vlado Divac spielt... 63.Deine Mama dich stoka nennt 64.Deine Eltern lieber kasetten anstatt Cds kaufen 65.Dein tata dir erzählt:Kad sam ja bio u tvojim godine... 66.Du 2mal in die Kirche gehst,und zwar an uskrs und bozic 67.Dein Vater mit dir spricht,und dich bei fast jedem Wort BUDALA nennt 68.Du 3 Stunden im Cafe sitzt ,aber nur 1 cafee trinkst 69.Wenn du denkst das alle berühmten Leute Serben sind, die ihren Namen geändert haben 70.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen 71.Deine Eltern dich SINE nennen,egal ob du ein Junge oder Mädchen bist 72.Deine Mutter schwärmt,wie gut serbisches Essen schmeckt, ihren Freundinen aber türkischen kafee kocht 73.Wenn du in Serbien im Urlaub bist,wirst du von jedem svaba oder nemac genannt 74.Du von deinen Eltern gezwungen wurdest,im Folklor zu tanzen 75.Du während der Fahrt nach Serbia immer wieder die gleiche kasette hören musst,weil deine Eltern, nur diese mithaben. 76.Du auf PIJACA den doppelten Preis für alles zahlen musst, weil die Verkäuferin merkt das du aus Deutschland kommst 77.In deinem Autokennzeichen die Buchstaben Yu enthalten sind 78.Du nach dem Serbien Urlaub plötzlich nur Markenklamotten trägst 79.Du bei kazza MORAVAC oder UZICKO KOLO runterlädst 80.Du in Diskotheken bei jeder Schlägerei dabei bist 81.Du als Kind von deiner Mutter mit einem Kochlöffel verprügelt worden bist 82.Dein Vater an der Ungarischen Grenze suvo meso und rakija versteckt, damit er kein Zoll bezahlen muss 83.Dein Auto bei der Rückfahrt nach Deutschland, doppelt so schwer ist,als bei der Hinreise 84.Dein Opa immer wieder zu dir sagt,:Nema goreg naroda od nas Srba 85.Du beim abgehen in der Disco,3 Finger in die Luft hältst 86.Deine Eltern dir ständig sagen:Uci sine da nemoras, da cistis nemcima 87.Du als einziger im Sportunterricht in der Schule ein Trikot von Pedja Mijatovic trägst 88.Du eine brojanica an der Hand trägst 89.Dein Vater jeden tag VESTI am Kiosk kauft 90.Jeder denkt,dass du Russe oder Pole bist wegen dem Akzent 91.du die Liste abschreibst

Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen und beschließt sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines Eimerchen und ein Schäufelchen und fängt an zu graben. Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schäufelchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen." Das kleine Teufelchen schaut sich um und gräbt sich zurück in die Erde. Es gräbt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schäufelchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu klauen. Das Teufelchen gräbt sich zurück in die Erde und an einer anderen Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, .......huch......wo ist mein Schäufelchen und mein Eimerchen...?"

Hey deine Eltern sind doch Polen oder ? - Ja,warum? Was heißt "Autoschlüssel" auf polnisch ? - "Brecheisen"

Eine Polin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur ihr: 'Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie das geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.' Gesagt, getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich, legt sein Ohr auf den Bauch der Mutter und hört wie der 'Rausgucker' zu seinem Zwillingsbruder sagt: 'He,Sablow ,hinten raus, vorne stehen die Bullen.'

Eine Wienerin fühlt sich einsam & beschließt in ne disco zugehen. da lernt sie einen polen kennen. beide ziemlich betrunken, fahren zu ihr. sie zieht sich nackt aus & sagt: & jetzt darfst du machen was du willst. er rennt ins wohnzimmer & rennt mit dem fernseher weg !

Woraus machen die Deutschen ihre Autos? - Aus Krupp-Stahl. Woraus machen die Schweden ihre Autos? - Aus Schweden-Stahl. Und woraus machen die Polen ihre Autos? - Aus Diebstahl.

warum klauen russen immer 2 autos? weil sie auf dem weg durch polen durch müssen

Man muss den deutschen nur sagen " Polen schießen eure Tore " da sagt der deutsche " Dafür haben wir Polen zu seiner Zeit zerschossen. ( Serdar Somuncu)

Also Ein Türke ein Deutscher und ein Pole sind gestorben jeder von ihnen bekommt noch eine chornst. Der Türke geht rein.der gott sagt:wenn du noch 1x mal Döner ist drücke ich auf den roten knopf und du gehst zur höhle.der türke geht weinend raus und erzählt es den deutschen und den Polen.der deutsche geht rein.der gott sagt:Rauchst du noch 1x dann drück ich auf den roten knopf und du gehst zur hölle.der deutsche geht weinend raus und erzählt es den beiden.Nun kommt der pole rein .der gott sagt wenn du noch 1x mal klaust drücke ich auf den roten knopf und du gehst zür höhle.der pole geht fröhlich raus. die beiden fragen und was hat er bei dir gesagt?er hat gesagt: du darfst nie wieder klauen. sie fragen wieso bist du so fröhlich?der pole packt aus seiner hosen tasche den roten knopf und sagt: Hihihi ich hab den roten knopf geklaut :D

Kommt ein Türke ein Russe und ein Pole in die Hölle... Geht der Türke rein sagt der Teufel: Du darfst nie wieder ein Döner essen sonst drück ich den Roten Knopf und du kommst für immer in die Hölle rennt der Türke heulend raus... Geht der Russe rein da sagt der Türke du darfts nicht wieder Wodka trinken sonst drück ich den Roten Knopf und du kommst für immer in die Hölle rennt der Russe heulend raus... Geht der Pole rein sagt der du darfst nie wieder etwas KLAUEN sonst drück ich den Roten Knopf und du kommst für immer in die Hölle kommt der Pole grinsend raus und Der Türke & Der Russe fragen was ist passiert? sagt der Pole: Ich hab den Roten Knopf geklaut Muhahaha...

Seid nicht rassistisch. Seid wie Super Mario. Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Kurde, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein Afrikaner und sammelt Münzen wie ein Pole :'D

Wie nennt man es, wenn 2 Weiße ein Auto schieben? - White Power Wie nennt man es, wenn 2 Schwarze ein Auto schieben? - Black Power Wie nennt man es, wenn 2 Polen ein Auto schieben? - Diebstahl

1.) A: Weist du, er meint ich hätte abgeschmazt... B: Laber nicht!... So ein Gerrrrrücht Junge !! :O 2.) Kann man machen, MUSS man aber nicht :D 3.) "Mit Soße?" -> " Mit Soße, ohne Stempel! " (Dönerbude Hobuch) 4.) Geier doch nich sooo!! 5.) So ein Feuerball Junge!.... BUTZ 6.) höööö er ist so groß! -> er muss groß sein. er stinkt! -> er müss stinken! ... 7.) A: "warum liegt da stroh?" B: "Warum hast du ne maske auf?" A: "ja dann blaß mir doch einen" 8:) ÄÄÄHMMM...... NEIN 9:) Joooooobanij...twajuuu mat' .... Balaaaaaaaaaaaaaadj 10.) Ich schmuggel Menschen... Polen....Taiwannaaaa.... und DEINE MUDDA! 11.) veruckte mongo, funf zwanzig tausend euro JONGE 12.) und ratttttte mal wer dabei zuschaut? 13.) MEINE EIER !! :O 14.) Was labersch du hasch du überhaupt gelernt alta 15.) kurz Schelle links rechts ja? Die Jugendsprache heutzutage :DDD

Like wenn du dazu gehörst . SYRIEN ♥ LIBANON ♥ ITALIEN ♥ Iran ♥ SPANIEN ♥ Irak ♥AMERIKA ♥ MAROKKO ♥ TÜRKEI ♥ GRIECHENLAND ♥ DEUTSCHLAND ♥ ALBANIEN ♥ Bosnien ♥ CHINA ♥ JAPAN ♥ RUSSLAND ♥ POLEN ♥ SCHWEIZ ♥ TSCHECHIEN ♥ AZERBAIJAN ♥ KURDISTAN♥

A:Ich bin aus dem Trampolin gefallen aber weich gelandet. B: Alter du hast mein Hamster zerquetscht! :D

Halb zehn in Polen: Zeit für ein Knoppers Halb zehn in Deutschland: Wo ist mein Knoppers???

besser Russe und Säufer .. besser Türke und Schläger .. besser Pole und KLauer .. besser Afrikaner und Geil drauf .. .. als ein Deutscher und voll der Spießer . Drück gefällt mir wenn du auch Ausländer bist , und stolz drauf bist !!

Seid nicht rassistisch! Seid wie Super Mario Er ist ein Italiener, wurde von Japaner erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein Afrikaner und sammelt Münzen wie ein Pole ! ;D

wie nennt man es wenn 2 schwarze ein auto schieben **BLACK BOWER** -- wie nennt man es wenn 2 japsen ein auto schieben **JAPSEN POWER** -- wie nennt man es wenn 2 weißen ein ato schieben **WHITE POWER** -- wie nennt man es wenn 2 polen ein auto schiebn ** DIEBSTAHL** hahahah d.m ♥ ♥

Ein Türke und ein Pole sitzen im Auto... Und wer fährt? Die Polizei !!!

Drei Lügen in einem Satz: Ehrlicher Pole sucht Arbeit mit eigenem Auto.

An der polnisch-deutschen Grenze fährt ein Pole mit dem Fahrrad vor, hinten auf dem Gepäckträger liegt ein Sack. Fragt der deutsche Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Der Pole antwortet: "Nein." "Aber", setzt der Zöllner fort, "was haben Sie in diesem Sack?" Der Pole erwidert schnell: "Das ist nur Sand." Bei der Kontrolle stellt sich dann heraus: tatsächlich nur Sand. Zwei Wochen lang passiert nun jeden Tag der Mann mit dem Sack auf dem Gepäckträger die Grenze. Dem deutschen Zöllner wirds dann doch verdächtig und er fragt erneut: "Was haben Sie in diesem Sack?" Der Pole antwortet: "Wie immer - nur Sand." Jetzt will der Zöllner aber mal besonders hinsehen und der Inhalt des Sackes wird dieses Mal gesiebt - Ergebnis: wirklich nur Sand. Der Pole kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Einen Monat später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sack sogar ins Labor - Ergebnis: wirklich nur Sand. Nach einem weiteren Monat dieser "Sandtransporte" hält es der Zöllner schließlich nicht mehr aus und fragt den Polen: "Also, ich schwöre hoch und heilig, dass ich Sie nicht verrate, aber ich möchte doch wissen, was da geschmuggelt wird!" Sagt der Pole: "Fahrräder!"

*Petar hat Gebursttag und will so gern ein Trampolin:) Lois:"Komm Peter wir gehen nach drausen!" Peter:"Warum den ?" Lois:"Ist ' ein Geburtstag geschenk!" Peter:"Okkkeyy!" schreit er ganz laut ! (Ein Tipp: Petar ist sehr fett!!) Peter:" Boaaahhh geil ein Trampolin :PPP !" Lois:"Jaaa bitte pe......" Petar lacht ! Peter:"Hihihihihihihih.......!" Petar ist auf den Trampolin. Peter:"Hijhihihihihih Trampolin hihihihihihihih Trampolin !!" BAAAAMMMM !!!! Trampolin ist kapuut und Petar weint :'( Peter:"Beeeeeeeee :'( Beeeeeeee !" Lois rennt zu Petar. Lois:"Ohhhh schon wieder Peter wir kaufen jetzt dir nicht ein neues Trampolin zum Geburtstag.Es reicht dass war schon dein 10" ! " The End (:

A:,,Komm, wir spielen Doodle-Jump!!!" B:,,Alter, lass das viech los und komm vom Trampolin runter!" :)

A: Ich bin Biene Maja !!! :D B: Alter, tu meinen Kulli aus deinem A rsch raus -.- A: Ich bin ein neuer Teletubbie ! =) B: Altha, halt meinen Fernseher nicht an deinen Bauch ! A: SPIDER-MAN!!!! B: HÖR AUF MICH MIT SPAGETTI ZU BESCHMEISSEN!!!! A:gukk deinee katze kann FLIEGEN SIE FLIEEEGT WIE EIN VOGEL! B.Alter-.- gezz noch nimm si sofort vom Baum runter -A:ch bin armor!!! spürt die macht der liebe!!- B:ALTA!! komm da vom klettergerüst runter und hör auf leute mit stöcken zu bewerfen!-.- A:Ich schütze deinen PC vor Viren! :D B:Alter, hör auf Actimel über mein Laptop zu schütten! -.- A.Ich bin Neptun, der Herr des Wassers! Spürt die Kraft meines Zepters meine Untertanen! B:Alter, hör auf die Fische im Aquarium mit der Gabel zu Jagen -.- A: DIE WELT GEHT UNTER !!! B: Alter hohl mein Globus aus dem Wasser ! :DD A:ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK B:Alter, gehts noch?!?!?!? Stell mein Tisch da wieder hin!! A:ICH BIN ZEUS, HERR ÜBER DIE GÖTTER DEN OLYMP UND ÜBER BLIIIIIITZEEE B:ALTER hör auf mich mit Batterien zu bewerfen !!! A:SPÜRE DEN ZORN DES ZEUS! B:Alter leg das Stromkabel weg A:Looos Schiggy, Schädelwummeeee! B:Alter, hast du mir grad ne Schildkröte an den Kopf gworfen?? A:DIE PILLE DES TOOODEEES! B:Alter das ist ein TicTac. A:guck mal. ich hab deinem hamster tanzen beigebracht!! B:alter.. nimm ihn wieder von der herdplate..?! A: Muhahaha, mir gehört die Welt!! B: Alter, lass meinen Globus los! -.- A:ja, habe verstanden, ich versuche nun das system zu knacken, over! B:alter, leg das Babyfon weg und hör mir zu! -.- A:schau mal SuperDog!! B:Alter hol meinen Dackel vom Trampolin :D A: Ich bin der Sandmann! Gute Nacht :D B: Alter, hör auf mir Sand ins Gesicht zu werfen -.- A: ICH BIN THOR SPÜRE MEINE STÄRKE UND MEINE MACHT!!!!!! B: ALTER!!!! du hast meine teddy grade die arme rausgerissen!!! A: Meine Soldaten werden dich Besiegen!!! Wir sind in der Überzahl!! B: Alter, hör auf mich mit Gummibärchen zu bewerfen -.- A: Wahahaha, Ich hab ne Knarre, Stiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirb ! B: Leg die Banane weg ! -.- A: Du hast mir keine Geschenke gebracht. Stirb Osterhase, stirb!!!!!! B: Alter, hol meine Schokohasen aus der Mikrowelle -.- A:ICH BIN DIE ZAHNFEE GIB MIR DEINE ZÄHNE B:Alter, gehts noch?!? Nimm deine Hand aus meinem Mund!! A:PIKACHUU! DONNERSCHOCK-ATTACKE! LOOOS! B:Alter, du hast meinen Hamster gegen die Wand geworfen. A:So Problem gegessen B:Alter spuck das Mathebuch aus -.- A:OMG die Tür verfolgt mich B:Das ist ne Drehtür, du Depp! -.- A:Erdbeben!!! B:Alter, geh von der Waschmaschiene runter! -.- warum ist A eigentlich imma noch mit B befreundet?!?!? q:-D

geht ein deutscher um die ecke....es passiert nix.... es geht ein pole um die ecke...die ecke is weg....

ein deutscher,ein engländer und ein pole stehen vor einem erschiessungskommando. als erstes ist der deutsche drann. er ruft :"ein tornado!" der "henker" ist abgelenkt und er entkommt als nächstes der engländer. er ruft :"eine flutwelle!" der henker ist wieder abgelenkt und er entkommt auch. als letztes ist der pole drann,er denkt er hat den trick durchschaut und ruft:"feuer!"

Die Amerikaner haben einen Roboter erfunden der Diebe fangen soll. In Bulgarien hat der Roboter in 5 Minuten 2 Diebe gefangen. In Polen hat der Roboter in 5 Minuten 3 Diebe gefangen. In Rumänien wurde der Roboter in 5 Minuten gestohlt. :D

wenn der spruch 1.000 likes schafft, versuch ich vom meinem dach auf mein trampolin zu springen und filme es und stelle es auf youtube ;D

Vitali und Wladimir (Klitschko), Ich wär gern so stark wie ihr. Ihr habt Hände wie Paddel, und 'nen Brustumfang wie Nadel (Schauspielerin). Könnt ihr dem Dieter Bohlen mal gepflegt den Arsch versohlen? Er schreibt immer die gleichen Lieder, drum brecht ihm alle Glieder. Ich bin ein Japanese, und komme von den Tressen. Das ist mein Lieblingsort, drum sag ich nur ein Wort: FREIBIER Ich bin ein Franzose, und ziehe aus die Hose. Da kommt dann was hervor, das passt in unser Ohr. Ich bin ein Italiener, und ich bin viel schener. Ich hab ’nen Push-UP BH, des ist doch klar. Ich bin ein Indiana, und heiße Jana. Ich sag jetzt geht’s los, doch ihr esst Spätzle mit Soß. Ich bin ein Finne, und halte kurz mal inne. Dann leg ich wieder los, und scheiße in die Hos. Ich bin ein Österreicher doch ich bin gar nicht reicher. Ich bin nämlich ganz arm, und beiß dir in den Arm. Ich bin ein Portugiese, und wohne auf der Wiese. Ich lebe in einem Hügel, den hab ich aus dem Bügel. Ich bin ein Kroate, und dort lernt man Karate. Ich lernte es von einem Meister, doch der war Scheibenkleister. Ich bin ein Serbe und schreibe hier mein Erbe. Es ist nicht sehr viel, doch es liegt unter Kiel. Ich bin ein Rumäne, und hab ne lange Mähne. Von der spricht der ganze Staat, deshalb hab ich keine Saat. Ich bin ein Grieche und ich rieche. Zwar nicht gut, doch ich trag nen Hut. Ich bin ein Tscheche, und wohne in der Zeche. Doch nun wohn ich in nem Haus, doch dort wohnt schon ne Maus. Ich bin ein Pole, und hole raus die Kohle. Ich war mal sauber und rein, doch jetzt bin ich ein Schwein. Ich bin ein Israelit, und schreibe hier mein Lied. Es hat 13 Strophen, und du wohnst nicht in Hofen. Ich komme aus Kuwait, doch die Kuh ist nicht weit. Sie ist ziemlich lahm, und auch noch oft vertan. Ich komme aus Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahn. sie ballern hin und her, und es stirbt doch nur er(nicht sie). Bei 10.000 Likes kommt die Fortsetzung XD

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen ? Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.

Eine kugel rollt um die Ecke uund was passiert ?? : - Sie fällt um :DD Ein Pole geth um die Eckee uund was passiert ?? : - Die Ecke ist weg Geth ein Junge um die Eckee und was passiert ?? : - Er Bricht sich den Schwanz :DD Geth ein Türke um die Ecke und was passiert ?? : - Ey mach mich nicht zu dumm von der Seite AN Ey !! :DD "L.I.K.E.N" :DD

Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein ...

Plan A: Den Weihnachtsmann ausrauben. Plan B: Einem Kind den Lolli klauen. Plan B: Die Gummibärenbande besuchen. Plan C: Mit einem Dreirad durchn MC' drive fahren. Plan D: Voldemords Nase suchen und finden. Plan E: Auswandern nach Bikni Bottom. Plan F:Krabbenburgerformel klauen. Plan G: Dombeldors Bart kraulen. Plan H: Mit V+ besaufen. Plan I: Schockokekse essen. Plan J: Zusammen mit Carl Menschen 37x in die Brust stechen! Plan K :Leute mit Fusseln bewerfen bis sie bluten. Plan L: Pokemontrainer werden. Plan M: Doras Ruckssack klauen. Plan N: Alle meine kranken Gedanken in die Tat umsetze. Plan O: Knoppers schon um 9 Uhr essen. Plan P: Ein Pferd klauen.7 Plan Q:Knoppers schon um 9.29 Uhr essen. Plan R: In Polen ein Auto klauen. Plan S: Aufhören zu Lisspen. Plan T: Demonstrieren das die Teletabis wieder kommen. Plan U: Mit einem gelben Uboot fahren. Plan V: Malfoy fragen welche Blondierung er benutzt. Plan W:Mit dem Auto an fremden Menschen vorbeifahren und winken. Plan X: Satan besuchen, mein alten kumpel. Plan Y: Neu Buchstaben für weitere Pläne ausdenken. Plan Z: Alle Pläne in die Tat umsetze. Bitte like drücken :DDD

meine liebe mami, das ist das letzte, was du von mir hörst. ich bin zusammen mit meinem neuen freund sürkrül nach polen gefahren. er ist 34 & wir lieben uns unendlich! morgen sind wir schon ne woche zusammen! mein gott, der wir luftsprünge machen, wenn er hört, dass ich schwanger von ihm bin! wenn du das hier liest, sind wir bestimmt schon in polen. falls du dich fragst, was wir hier machen; wir kaufen illegal drogen & alkohol. aber sükrül hat gesagt, dass er das darf & ich hab auch eine berechtigung dazu, weil ich ja schon in 3 monaten 13 werde! ach, das wird ne tolle feier! zwar leider nicht mit dir & papi, aber dafür mit sürkrüls 5 kindern aus 1. & 2. ehe, seinen 9 geschwistern & seinen eltern! & RATE mal wo wir feiern! IN AFGHANISTAN! das wird so geil! er hat gesagt, dass sie da sogar feuerwerke machen! er hat gesagt, dass manche dafür sterben! EXTRA für mich!! ich hab gesagt, dass das nicht nötig sei, aber er hat nur abgewimmelt & hat gesagt, dass er noch einen zahnarzt termin hat. aber das nehm ich ihn nicht für übel. mein gott, du solltest sein tolles auto sehen! es ist eines der neusten, es ist gerade erst vor einem monat auf den markt gekommen! er hat es illegal billig gekauft, aber er darf das ja! mein gott, das auto ist so groß, da passt noch mehr nachwuchs rein! ich werde so glücklich mit ihm werden! was besseres konnte mir nicht passieren! auf meinem handy kannst du mich übrigens auch gar nicht mehr erreichen, ich hab ein neues. es hat mir sükrül geschenkt, nach unserem 2 - tägigen jubiläum! das hat er auch illegal gekauft, aber das darf er ja! .... spaß mami, ich bin mit meinen freunden am see. handy hab ich dabei, bin pünktlich um 7 zuhause, hab dich lieb :*

Drei Wünsche Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

Bei der Polizei: Polizist: Name ? Pole: Olchewsky .. rooooman Polizist: Nationalität ? Pole: POLE Polizei: Und warum möchten sie Anzeige erstatten ? Pole: Hat man mir geklaut mein Auto Polizist: (lachkrampf) Pole:WAS LOS Polizist: hehehe Entschuldigung es ist nur .. ein Pole den man das Auto geklaut hat... egal haben sie irgendwelche Hinweise auf den Täter? Pole: Nein Polizist: Haben sie schon bei ihren Bekannten in Polen nachgefragt ? XD Naja waren im Wagen noch irgendwelche persönlichen Besitztümer`? Pole: persönliche was ?? Polizist:Naja Sachen die ihnen gehörn Tasche,Hut,nen Brecheisen XD Pole:JETZT HABEN ICH GENUG! WILLST DU DAMIT SAGEN JEDER POLE IST EIN DIEB ! Polizist: Schon gut ! tut mir leid... die dummen vorurteile sie wissen schon ! Hier sie müssen unterschreiben ! XD

Warum klauen die Russen in Deutschland immer gleich zwei Autos? - Weil sie durch Polen müssen

Mutter zum Kind : Kanst du schon die hauptstädte für den erdkunde test? Kind : Ja Mama frag mich ein paar ab Mutter : Die hauptstadt Von Deutschland ? Kind : das ist leicht Berlin ! Mutter : Die hauptstadt von Frankreich? Kind : Berlin ! Mutter : Die Hauptstadt von Polen? Kind : Berlin ! Mutter (freut sich und sagt) : Sehr gut Adolf , sehr gut!!!

Er:Warum fahren die Russen immer mit 2 Auto's durch polen.? Sie: HÄÄ.. Kp.. :s Er: Weil sie wissen das die polen ihnen ein auto klauen werden..:P wer es checkt klickt gefällt mir (;

Ruf' ich letztens bei der Deutschen Bundesbahn an, krieg' ich keinen Anschluss. Ruf' ich letztens bei der Lufthansa an, komm' ich in die Warteschleife. oder: Ruf' ich letztens bei der Lufthansa an, hebt da keiner ab. Ruf' ich letztens beim Richter an, spricht er über die Freisprechanlage. Ruf' ich letztens beim Krankenhaus an, sagt jemand: "Wir verbinden Sie weiter." Ruf' ich letztens beim DJ an, legt der einfach auf! Ruf' ich letztens den Verkehrsminister an, wird mein Anruf umgeleitet. Ruf' ich letztens in der Hamburger Hafenstraße an, ist die besetzt. Ruf' ich letztens bei Spiderman an, hat der kein Netz! Ruf' ich letztens im Puff an, da steht die Leitung. Ruf' ich letztens bei der DIXI-Klo-Firma an, ist immer besetzt. Ruf' ich letztens bei den Weight Watchers an, nimmt keiner ab! Ruf' ich letztens bei einer Partei an - egal bei welcher - hab' ich mich verwählt. Ruf' ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot. Ruf' ich letztens im Supermarkt an, muss ich auf die "Mehl"-Box sprechen. Ruf' ich letztens in einem Hotel an, haben die keinen Empfang. Ruf' ich letztens bei der Lottozentrale an, hab' ich die falschen Nummern. Ruf' ich letztens eine Mumie an, falsch verbunden! Ruf' ich letztens Tutti Frutti an, aber dem ist alles Banane! Ruf' ich letztens die Feuerwehr an, aber die stehen auf dem Schlauch! Ruf' ich letztens das Radargerät an, wurde aber gleich wieder abgeblitzt! Ruf' ich letztens einen Leprakranken an, erzählt er mir alles Stück für Stück! Ruf' ich letztens den Weckdienst an, klingelt es weiter! Ruf' ich letztens beim Friseur an, schneidet er mir das Wort ab! Ruf' ich letztens beim Tokio Hotel Konzert an, ist da keiner hingegangen! Ruf' ich letztens Herrn Brot an, war doch ernsthaft belegt! Ruf' ich letztens bei den Europa Wahlen an, habe ich mich verwählt! Ruf' ich letztens in der Psychiatrie an, war der Empfang gestört! Ruf' ich letztens bei einem Basketballer, gibt der mir einen Korb! Ruf' ich letztens einen Polen an, findet der sein Handy nicht! Ruf' ich letztens im Chemielabor an, war es die falsche Verbindung! Ruf' ich letztens einen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt! Ruf' ich letztens einen Mörder an, würgt der mich ab! Ruf' ich letztens bei Arielle, der Meerjungfrau, an, kommt da nur Rauschen! Ruf' ich letztens im Irak an, war Bombenstimmung! Ruf' ich letztens meinen Mathelehrer an, aber der hat nicht mit mir gerechnet.

Ein Türke, ein Russe und ein Pole sitzen im Auto. Wer fährt? Die Polizei :D Wer's checkt LIKEN ;)

Lache nie einen Polen aus, der einen Wagen gegen die Wand fährt! .... Es könnte deiner sein! :D

Ein Österreicher ein pole und ein türke müssen zum Gott... Sie gehn einzeln hinein der österreicher beginnt was gibts??... der gott sagt du darfst nie mehr wieder ein schnitzel essen sonst drück ich den roten knopf und du bist tot... weinend geht er raus und setzt sich drausen auf die bank... der türke folgt... der gott sagt du darfst nie mehr wieder ein döner essen sonst drück ich den roten knopf und du bist tot... weinend geht er raus und setzt sich neben den österreicher... danach folgt der pole gott spricht... du darfst nie mehr stehlen sonst drück ich den roten knopf und du bist tot... der pole stimmt zu und geht raus zu den anderen zwei... aufeinmal fangt er an zum lachen wältzt sich am boden.... der österreicher und der Türke fragen ihn was mit ihm sei?? der pole sagt ich hab den Roten knopf gestohlen... HaHaHa

sagt ein pole zu deutschen : hey guck ma ich hab mir ein auto gekauft. der deutsche :wers glaubt wers checkt liken ;)

Deine Mutter is wie Spargel, jedes Jahr kommen Millionen von Polen um sie zu stechen!

A: Juhuu endlich mal ein neues Trampolin!!! B: Alter geh von meiner Mutter runter!!!!

Lache nie über Polen in einem Auto ! Es könnte deins sein ! :D